terça-feira, 31 de março de 2009

Arte Moderna!

"Fortaleça mulher, teu marido para a guerra!
Dê-lhe uma gota da tua saliva, e basta!
Sejas tu a razão da vitória abençoada por Deus,
e da divina volta ilesa."

EXPLIQUE ISSO!

O intuito desse blog...


Criei esse blog principalmente para me lembrar na posteridade do que ocorrera noutros dias da minha vida. E é claro, torna-las públicas, para que não só eu ria da minha vida!

Então, muitas coisas passaram, eu mudei, eu MUDO! Em 13 de maio o blog faz seis meses, é apenas um bebê, mas certamente vai crescer junto de mim e de seus leitores. Não posso me desfazer desse blog, do meu diário de inutilidades, porque não posso negar que quiz dizer o que um dia quiz dizer!
Espero que chegemos às 250 postagens, 500 postagens, 1000 postagens e assim por diante. Sempre com um humor leve, envolvendo o dia-a-dia de cada um e principalmente o meu, infelizmente. Um abraço à todos e fiquem com Deus!!!


EXPLIQUE ISSO!

Tive um pesadelo!



Sonhei que tinha três filhos... bebês, foi terrível! O preblema não era eles, mas o momento em que vieram. Ex: Eu gosto de melancia(ñ da mulher melancia), mas não gosto de chuva de melancia!!!
Era a pior situação envolvendo bebÊs...



EXPLIQUE ISSO!

segunda-feira, 30 de março de 2009

SUPER FRASE DE SABEDORIA DE VIDA QUE APLICO A TODO MOMENTO NA MINHA!

"Sem saber que era impossível ele foi lá e fez."

"...aquela nuvem parece um cachorro... ...já aquela se transformou numa arara..."

EXPLIQUE ISSO!

domingo, 29 de março de 2009

Você tem sinceridade? Você é sincero?

A palavra SINCERA foi inventada pelos romanos. Eles fabricavam certos vasos de uma cera especial. Essa cera era, às vezes, era tão pura e perfeita que os vasos se tornavam transparentes. Em alguns casos, chegava-se a se distinguir um objeto - um colar, uma pulseira ou um dado -, que estivesse colocado no interior do vaso. Para o vaso assim, fino e límpido, dizia o romano vaidoso: - Como é lindo !!! Parece até que não tem cera!!! "Sine cera " queria dizer "sem cera", uma qualidade de vaso perfeito, finíssimo, delicado, que deixava ver através de suas paredes.

"Não devemos fazer nada que não possamos falar sobre durante a sobremesa."

EXPLIQUE ISSO!

Já dizia meu velho pai...

Achei uma bília que pertenceu a meu pai, seu Ferreira. Nela tenho visto marcações de extrema significância. Tenho descoberto, assim, de onde vinham muitos dos princípios do "meu velho".
Aqui transcrevo uma pequena passagem sublinhada por ele no livro de Eclesiástes, que foi escrito por Salomão o mais sábio dos homens. Fica no capítulo 9, do versículo 7 ao 10, e diz assim:


"Vai, come o teu alimento com alegria e bebe o teu vinho com bom coração, porque o verdadeiro Deus achou prazer nos seus trabalhos. Em toda ocasião, mostrem ser brancas as tuas vestes e não falte óleo sobre a tua cabeça. Viva a vida com a espôsa que amas, todos os dias da tua vida vã que Deus te deu debaixo do sol, todos os dias da tua vaidade, pois este é o teu quinhão na vida e na tua labuta em que trabalhas árduamente debaixo do sol. E enquanto estiver vivo faça tudo que chegar à tua mão."

sábado, 28 de março de 2009

O que diabos alguém faz com um diploma de economia!?

Vamos ver o que ele faz... ... segundo o pai dos burros(o google), com vcs...

-O ECONOMISTA-

O que faz

O economista faz previsões econômicas para empresas, participa da elaboração de planejamentos, cuida dos cálculos econômicos (custos, rentabilidade, consumo, gastos, etc), planeja aplicações financeiras e elabora perspectivas macro e micro-econômicas.
(o administrador e o contador já fazem isso!)


Características profissionais importantes (aptidões, habilidades e competências)

Facilidade com cálculos matemáticos, interesse pelo estudo, capacidade de atuar em equipe, conhecimentos para elaboração de planejamento, atualização constante através de cursos e informações do mercado econômico.

(de longe parece uma assistente social)


Mercado de Trabalho

Instituições financeiras (bancos, financiadoras, corretoras de valores), empresas públicas e privadas, órgãos do governo.

(um economista em PdF fica mais perdido que cego em tiroteio. Ei! Quem já viu concurso pra economista? Ok vou facilitar, quem já viu um economista trabalhando de economista!?)


Salário Médio

De R$ 1.800,00 a R$ 2.800,00

(O salário não é dos piores! Deve ser por isso que as salas da uern estão lotadas!)



OK... Pra finalizar,

O QUE É QUE UM ECONOMISTA QUER VER EM PDF? COM ESSA CRISE FOI ABERTA A TEMPORADA DE CAÇA AOS ECONOMISTAS! QUERO DIZER... EU ADMIRO OS ECONOMISTAS, PRINCIPALMENTE OS QUE PRESTARAM VESTIBULAR PRA ECONOMIA. É O TRIUNFO DA ESPERANÇA.

SER ECONOMISTA É UMA QUESTÃO DE VOCAÇÃO, PRINCIPALMENTE EM PAU DOS FERROS.

INFELIZMENTE AS TRÊS VAGAS DE TRABALHO PRA ECONOMISTAS AQUI EM PDF ESTÃO PREENXIDAS... (DADA IMPORTADOS, PREFEITURA MUN DE PDF "TRABALHANDO COM VC" E IGREJA UNIVERSAL).

VEJA O LADO BOM DA COISA, VC QUE É ECONOMISTA, VC N PERDEU 4 ANOS DA SUA VIDA, FÁCIL, FÁCIL. VC LUTOU MUITO PRA PREENCHÊ-LOS COM ALGUMA COISA(NADA?)!

obs: quem quizer, pode mandar suas críticas, esse blog não é Chinês(é democrático).

EXPLIQUE ISSO!

sexta-feira, 27 de março de 2009

É TUDO MENTIRA!!!


ADVOGADO: Esse processo é rápido.
AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
INTERNAUTA: Este é o último e-mail que repasso.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
VICIADO: Essa vai ser a última.

EXPLIQUE ISSO!

Momento: "...A ema gemeu no tronco do juremal..."

Continuando a série, vamos ao nosso próximo adágio popular:

"Cobra sem dentes não abana o rabo."

Cobra sem dente é bixo perigoso! Se você não acredita de as costas pra uma! Mas por falar em cobra sem dente, houve um causo verdadeiríssimo que aconteceu pras bandas de Grossos/RN, reza a lenda que um dezavizado foi cassar na semana santa (é pecado e dos grandes), foi assim...


-João, faça isso não João! Semana santa, respeite a vontade do nosso Senhor.
-Pode deixar que ele vai comer do tatu também.
-João, é pecado, você vai ver. Deus vai lhe castigar.
-Isso é conversa! E saia logo do meio que eu tenho mais o que fazer!
Saiu então João, carregando seus aparatos e um cachorro tão magro que ninguém sabia onde era o rabo...

Passado o tempo João avistou a vereda do tatu, e ouviu que o cachorro o havia acoado, os dois vinham em sua direção.

João abriu um saco daqueles de 60kg e ficou esperando na vereda pelo tatu encauto. Então de repente caputurou a pobre criatura e voltou à sua residência.

Chegando lá, quis logo mostrar o produto da caça à Maria. Quando abriu o saco, para sua surpresa, haviam três quilos de carne de primeira, duas tomates e ainda um maçozinho de cuentro bem amarradinho...

"Cobra sem dentes não abana o rabo."
obs: esse tipo de cobra prefere mulher, mas tem cabra que gosta de carregar uma nas costas.




EXPLIQUE ISSO!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Arte Moderna!


EXPLIQUE ISSO!

quarta-feira, 25 de março de 2009

Momento: "...A ema gemeu no tronco do juremal..."


Nesse novo quadro do EXPLIQUE ISSO! traremos alguns adágios populares nordestinos.

O DE HOJE É:

"Cachorro mordido de cobra tem medo até de imbira."

Definição de Imbira: [Do tupi e'bira.] Substantivo feminino. Brasileirismo. Árvore com madeira leve também chamada "pau fofo". As fibras da entrecasca são utilizadas como tiras para amarrar sacos, paneiros e redes. Outra variação: Envira.

Cachorro mordido de cobra é bixo perigoso! Mas por falar em mordida de cobra, houve um causo do qual forçadamente me ponho a relembrar agora...

Um matuto recebeu na sua fazenda um senhor, não nascido na caatinga, nem criado com leite de vaca adoçado com mel de arapuá, esse tal foi criado na raspinha de maçã. O sujeito pôs-se a caçar na sua própriedade e resolveu variar o tempêro com algumas galinhas d'água. O problema é que assim que entrou na água rasinha do açude, recebeu uma "grave picada" a qual identificou logo como mordida de cobra e das mais perigosas.
Juntando todas as suas forças restantes pra chegar à casa do camponês, consegui chegar. Já muito pálido, mal falava...
-Dr Maurício, o que foi que aconteceu!?
-Ai Seu Feitosa... eu vou morrer! Uma cobra me picou, e a bixa era grande, daquela nunca vi ninguém escapar!
-Dr deixa eu ver.
Dr Maruício de pronto o mostrou o local do ferimento mortal, o qual logo foi identificado por Seu Feitosa como sendo provocado por uma inofensiva barata d'água. Nessa hora Dr Maurício já tinha desmaiado umas três vezes...
-Dr, desse veneno de cobra so se cura de um jeito.
-Homi diga como é pelo amor de Deus!!!
-É o chá de bosta de cachorro.
-Seu Feitosa, enquanto esquenta a água me dê um pedacinho pra eu ir mascando.
...

"Cachorro mordido de cobra tem medo até de imbira."

EXPLIQUE ISSO!

segunda-feira, 23 de março de 2009

Explique Isso!!!

Parece que tem homem que tem escrito na testa:

"Homem paciente procura mulher complicada."


EXPLIQUE ISSO!

quarta-feira, 18 de março de 2009

Glossário Jurídico

Assistência: Então, brother, é nóis.
Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.
Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.
Comoriência (2): Um pipoco pra dois
De cujus: Presunto.
Deserção: Deixa quieto.
Despejo coercitivo: Sai fincado.
Direito de apelar em liberdade: Fui!
Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.
Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.
Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.
Falso testemunho: Fala sério….
Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.
Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.
Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.
Legítima defesa putativa: Foi mal.
Legítima defesa: Folgou, levou.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.
Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.
Oposição: Sai quicando que o barato é meu.
Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.
Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.
Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.
Princípio da insignificância: Grande bost*…
Princípio do contraditório: Agora é eu.
Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.
Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.
Reincidência: Po… meu, de novo?
Res nullius: Achado não é roubado.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.
Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.
Sucumbência: A casa caiu!
Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.

quarta-feira, 4 de março de 2009

O "Explique Isso!" não posta vídeos... mas esse vale a exceção



EXPLIQUE ISSO!

As 10 maneiras de se conquistar uma grande mulher!

By Gláuber Ferreira

@10 - Seja Diferente, Original:
Não vá pros lugares de sempre, fazer as coisas de sempre, falando as coisas de sempre.



@9 - Agilize: Não é ser "macho"... apenas não deixe ela se preocupar, cuide de tudo.

@7 - Cabeça fria: Não brigue e não diga não.


@6 - Seja um "Estranho": Deixe sempre algo a revelar.


@5 - Se ocupe: Ela não é sua única fonte de felicidade.


@4 - Não seja o mesmo todo tempo: Surpreenda sempre.


@3 - O prazer depois é melhor: Quanto mais difícil conquistá-la, mais gostoso.


@2 - Seja um homem de ação: Beije primeiro... vá até onde ela quizer.


@1 - Seja espontãneo: Não pegue no pé dela, não force nada.


OBS: SER RICO Ñ ATRAPALHA :D


EXPLIQUE ISSO!

Por falar em Gay...

Convido meus caros leitores a fazerem esse e descobrirem se vocês estão mesmo do lado certo.


EXPLIQUE ISSO!

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